Amar é....

Amar está ao alcance de todos, mas só alguns escolhem aceitar.

Amar é maravilhar-se com a beleza de uma rosa, mas sem nunca esquecer que ela tem espinhos.

Amar é saber que a Primavera existe, mas que também existem o Verão e o Outono e o Inverno e que depois volta a Primavera.

Amar é saber que tudo nasce, cresce, dá flor, amadurece, perde as folhas, sente o frio, mas que depois volta a nascer, a crescer, a florir.

Amar não é uma garantia de felicidade, amar é saber que as coisas não são perfeitas, que há complicações, mas que mesmo assim, mesmo com todas as dificuldades, somos felizes.

Amar é saber que vamos ser inseguros, que estaremos preocupados e ansiosos, mas que a noite, depois do trabalho o nosso amor volta a entrar pela porta.

Amar é chorar, é sofrer, é rir, é saltar, é tocar, é gritar, é sussurrar, é virar as costas, é enfrentar, é dizer sim quando o correcto era o não, é dizer não quando é preciso, é estar presente quando se está longe, é lembrar, é perdoar, é esquecer, é esperar, é correr ao encontro…

Amar é sentir que o peso de um dia desaparece com simples tocar de lábios

Amar é viver e só vive quem ama, os outros apenas respiram.

Together4Ever

Prisão

As vezes; sinto-me preso. Vou para onde quero, como quero, com quem quero, mas sinto-me preso.

Faz parte da condição de homem, acho eu, esperar por algo mais, por muito que se tenha, que se viva, quer-se sempre mais. Se ao menos parássemos para pensar, descobriríamos que a liberdade e a vida que temos são lindas, maravilhosas; mas mesmo assim sentimo-nos presos, não ao que temos mas ao que gostaríamos de ter. Dizem que é esta insatisfação que faz avançar o mundo, concordo. É para alcançar o que nos faz falta que continuamos a lutar todos os dias.

Eu sei o que tenho, o meu valor, as minhas qualidades e sim, também, conheço os meus defeitos. Sei tudo isto e por tudo isto estou grato, mas quero mais, muito mais, sou egoísta, talvez, ganancioso com certeza.

Conquistar a felicidade, essa é a minha ambição, não me importo de não ser único nesta ambição, acho bem que todo o ser humano queira ser feliz. Sinto-me preso a esta ambição e é este querer ser feliz que por vezes me enche de tristeza.

Sei qual é o meu caminho, sei onde está a minha felicidade, sei onde estás e tenho de me contentar só com alguns momentos. Esta prisão que às vezes sinto, deve-se a ti. Só depois de te conhecer, é que aprendi o que realmente é o que se chama de ser feliz.

Não me quero libertar da prisão que são os teus braços. A única coisa que realmente tenho pena é de não poder estar mais vezes preso em ti. É aqui que a tristeza as vezes chega, no momento e na hora que tenho que sair da prisão.

Mas como disse, sou ambicioso, um dia estarei preso em ti, 60 minutos por hora, 24 horas por dia, 7 dias por semana, 52 semanas por ano.

Não quero sequer pensar em liberdade, se o seu preço for a tua ausência.

19-03-2010

Mais uma vez, mais uma viagem, mais um voo ao paraíso. Os nossos corpos sedentos, um do outro, vão finalmente poder saciar-se. Chegou de novo o tempo dos corpos se amarem. Gostava de ter asas neste momento, voar pelo céu molhado até chegar a ti, tal é a impaciência do meu corpo. Mas calma, tudo tem o seu tempo.

Já passaram 29 dias, desde a última vez que os nossos corpos se visitaram, foi uma tortura? Talvez, admito que a saudade trouxe alguns momentos mais molhados ou pelo menos mais contemplativos, é difícil sentir o amor que sinto e não te poder tocar., mas a viagem está a começar e daqui a pouco poderei perder-me nos teus beijos e carícias. Brevemente o vulcão dentro de mim poderá reaparecer, poderei esquecer os limites impostos pela distância, poderei encontrar-me no teu corpo uma e outra e outra vez.

O autocarro partiu, agora é só a estrada aberta, já falta pouco meu amor. O caminho existe, agora só falta percorre-lo… até já, próxima paragem os teus abraços.

Cheguei, a noite que nos rodeia está linda, a chuva que cai limpa a cidade, uma corrida até o carro e a viagem continua. O quarto está quente, convidativo. Rapidamente percebemos que as roupas estão a mais e ainda mais rápido, elas estão espalhadas pelo chão. O calor do quarto aumenta enquanto os nossos entram em ebulição. “Deixas-me louco” repetes vezes sem conta. O meu sorriso aumenta. O que nunca te disse é que também me deixas louco, a cada toque a minha loucura aumenta, a cada beijo fico mais viciado. “Deixas-me louco” voltas a afirmar, mas eu já estou. Finalmente os nossos corpos rendem-se exaustos, a loucura que se repetiu deixa a sua marca, eu adormeço.

Hoje é sábado, deixo-me dormir durante a manhã, acordo e inicio todo um ritual de beleza, vou almoçar contigo quero estar no meu melhor. Tens aulas de tarde, só poderemos estar juntos mais perto da noite. É estranho, mas sinto que é mais difícil estar separado de ti quando estamos na mesma cidade do que quando são os 300 kms que nos separam. Volto para o quarto, assisto TV enquanto revivo a noite anterior, sinto de novo o calor e a paixão que transpirou dos nossos corpos. Chegas finalmente, lindo, perfumado, fresco. Abro a porta do quarto, como vim ao mundo, nu, sim é um convite, mostro-te o que já é teu. Quero voltar a sentir-te dentro de mim, preciso, faz-me falta. A culpa é tua, viciaste-me. Quero repetir todos os momentos passados. Tu entendes e sentes o mesmo, rapidamente o quarto torna-se no nosso ninho, todo ele se transforma, agora é o nosso quarto, as paredes enchem-se das nossas imagens.

Vamos jantar, passear, beijo os teus lábios em plena rua sem me preocupar com quem possa estar a olhar, és meu e quero que todos saibam, amo-te e quero mostrar ao mundo. Não quero que penses que sou um viciado em sexo, mas a verdade é que quando estou contigo não consigo pensar em mais nada, quando estou contigo só quero sentir o teu corpo, uma, duas, as vezes que nos apetecer. Amo-te, sabes disso, amo-te de corpo e alma, mas este fim-de-semana é o momento de te amar em corpo, quero aproveitar todos os momentos, quero refazer o Kama Sutra contigo. O amor acontece, sinto-me virgem de cada vez que faço amor contigo. Adormeço sobre o teu peito, o bater do teu coração acalma o meu. O sono chega docemente, não sinto frio, não sinto nada a não ser a calma do teu batimento cardíaco. Somos um casal, eu sei isso, eu sinto isso, deitados lado a lado com os nossos corpos entrelaçados enquanto dormimos.

Já é domingo, começa hoje a Primavera, até o sol apareceu e mostra-se feliz, chego a pensar que ele está assim por nossa causa. Vou almoçar daqui a pouco; espero por ti, afinal tenho o quarto pago por mais um dia :) . A tarde é nossa. Cientes que um adeus se aproxima, aproveitamos a tarde, encontramo-nos um no outro, deixamos os nossos corpos de despedirem.

Chega a hora do adeus, todas as visitas têm este momento em comum, pesadamente dirigimo-nos ao autocarro, falta o beijo da despedida, que não acontece, optamos por um másculo aperto demão. Um dia não precisaremos deste momento, um dia será apenas um até logo, bom dia de trabalho…

Entrei no autocarro, o motor ouve-se, as portas fecham-se o movimento começa e as lágrimas caem. A mesma estrada que 48 horas antes me deixava feliz, agora afasta-me de ti. Volto a casa, tu regressas á tua. Até breve amor meu.

Até breve...

Hoje a manha foi estranhamente longa. Acordei com um peso que não me deixou adormecer, o momento tão odiado estava a chegar, o adeus chegaria daí a algumas horas. Acordei numa cama vazia de ti, só eu e a memória de quatro dias que já faziam parte de um passado. Que estúpido, eu sou, pensei, felizmente consegui rapidamente esquecer este sentimento.

Ao olhar para os brancos lençóis senti-te a meu lado, revivi todas as nossas paixões naquele quarto. Quis trazer os lençóis comigo, pensei que assim poderia trazer o teu cheiro, mas depressa percebi que o teu cheiro estava impregnado no meu corpo e voltei a sorrir.

Sabia que o adeus estava perto, mas ainda havia um almoço a dois. Sinto-me dividido, quero voltar a ver-te, tocar-te, beijar-te, mas sei que quando isso acontecer também tenho que me despedir.

Na minha fantasia, já moramos juntos, na minha fantasia não há momentos de despedida, mas na minha realidade ainda tenho que me confrontar com a dor do adeus ou de um mais suave até breve.

Sei que te amo, mas também sei que sou humano e nestes momentos invade-me a tristeza. Pudera eu mudar o mundo de forma que o adeus nunca se pronunciasse nas nossas bocas, que elas servissem só para nos beijarmos. Mas o adeus existe, e se ele existe tenho de o viver.

Amo-te, longe ou na mesma cama, amo-te. Confesso que prefiro amar-te quando estamos juntos, os nossos corpos mostraram-me isso nestes dias, eles completam-se, encaixam-se como que se fossem retirados de um único bloco, atrevo-me a dizer que somos um, em corpo e alma, que fazemos parte do mesmo ser. Sinto-me feliz quando penso em ti e vivo quando os nossos corpos se tocam.

Daqui a uma hora estaremos juntos, mais uma vez pela última vez. Só penso no regresso ao teu corpo e ainda não me despedi de ti.

Hoje no fim do dia, já não estaremos juntos, não estarei a espera da hora a que sais do teu emprego, estarei de volta á minha casa, que já não sinto como o meu lar, sinto-me como um imigrante que deixa a terra natal, o estranho é que este sentimento me acompanha no regresso á casa que me viu nascer e crescer, estranhas loucuras do amor que escolhi viver.

Pudera eu beijar-te e roubar-te o beijo e leva-lo comigo, mas tenho a memória repleta de almoços e jantares e noites, tardes e dias passadas a dois numa cama, numa banheira, no alto de uma serra. Lugares mágicos, onde o desejo nos levou a mundos de paixão vezes sem conta; a vida tomou conta dos nossos corpos que se amaram uma e outra e mais outra vez, até á exaustão, primeiro para esquecer a saudade que sentiam, depois para nos dar novas memórias.

Ao longo da história, todos os grandes amantes enfrentaram adversidades e assim fizeram-se recordar. Mantiveram-se firmes no seu amor até o dia em que o destino os presenteou com o desejado viveram felizes para sempre. O nosso desafio chama-se distancia e recomeça daqui a uma hora e trinta minutos.

Hoje chorei no nosso adeus. O que mais me dói na nossa despedida é não te poder beijar.

Chegou o momento de te voltar a amar com a alma, por agora o meu corpo tem que esperar para te poder voltar a sentir o teu amar.

Dia de S. Valentim

Eu gosto do frio, talvez por ter nascido no Outono, os meses de frio são-me mais agradáveis. Hoje, onde me encontro, está particularmente frio, pode ser que com um pouco de sorte a neve ainda me venha visitar.

Gosto do efeito do frio no meu corpo, gosto do ar gelado no meu rosto, acorda-me, mantêm-me vivo, gosto do conforto das roupas quentes, dos casacos, dos sobretudos e cachecóis, gosto de tudo que me lembra o Inverno, gosto dos dias de chuva e particularmente dos dia com vento, gosto dos dias frios em que o sol brilha, do som da chuva na janela, da ideia de uma lareira acesa um sofá e de uma manta e de ter o teu corpo para me aquecer, gosto mesmo muito do Inverno, gosto do frio porque foi numa noite gelada que te conheci.

Hoje é dia de S. Valentim, santo padroeiro do Amor e dos namorados, é engraçado o porque desta data para celebra o Amor. Todos falam do Amor de Verão, mas não de Amor de Inverno, só neste dia, 14 de Fevereiro em que o Inverno está a meio. De onde estou vejo que também a Natureza celebra este dia. Nas árvores começam a aparecer os primeiros rebentos.

Hoje é a primeira vez que celebramos este dia, sinto que é realmente a primeira vez que celebro o Amor. Hoje percebi que há presentes maiores que a caixa de chocolates, a caneta engraçada, ou o jantar a dois, mesmo se o empregado de mesa nos diz para namorarmos muito. Gostei da atitude dele, sem preconceitos, sem escárnio, ele reparou no amor que jantava naquela mesa, acho que não foi o único, quero seguir o conselho dele, quero namorar muito. Quero ser o teu presente neste dia, quero oferecer-te algo mais que as lojas, quero oferecer-te o que já é teu, a minha alma, o meu coração e o meu corpo.

Escolhas

São 14.20h, estou sentado no autocarro, mais dez minutos e parto, abre-se a estrada que me leva a ti. Hoje acordei cedo, quase que se pode dizer que nem dormi. A saudade que sentia ontem transformou-se em ansiedade e a ansiedade numa noite branca. Ainda pensei em ligar a TV, mas preferi olhar para o tecto e (re) observar os nossos momentos, as nossas horas e minutos. Foi uma noite branca povoada com as nossas cores, os nossos cheiros, os nossos toques.

Começou a viagem, vão ser as três horas e trinta minutos muito longas.

Olho pela janela do autocarro que se embrenha pela cidade, vejo um Porto com vida, montras cheias de cores e de coisas e digo adeus a esta minha cidade, não vou ter saudade, sei que (in) felizmente voltarei em breve, mas neste momento o destino que levo é um destino mais feliz que esta cidade alguma vez me deixou ser.

Esta cidade viu-me crescer, viu-me a amar e (algumas vezes) ser amado. Não é a primeira vez que vivo o amor, não é a primeira vez que corro o risco da desilusão, todo o amor corre esse risco, não importam os porquês nem os culpados. Aceitar o amor implica aceitar este risco e já sofri num passado, que agora parece longínquo, as desilusões do amor.

Numa dessas vezes, pensei que nunca mais me permitira a amar, como se porventura pudesse fazer algo nesse sentido. O Amor não pede licença, entra e instala-se, a única escolha que temos é a de o viver ou não.

Eu escolho viver, mesmo que o amor acabe, se transforme, desapareça ou outra coisa qualquer, eu escolho viver o Amor, eu escolho viver o Meu Amor por ti. Mesmo que a tua ausência física magoe, mesmo que não te possa beijar todos os dias, eu escolho viver esta dor, ela só existe porque te amo; eu escolho não ficar amargurado ou triste com a distância que nos rouba a presença um do outro; eu escolho sentir a saudade que me liga a ti, que nos faz sermos um.

Sempre vivi relações fáceis, muito povoadas pelo sexo, o sentimento mostrava-se na cama. Hoje o meu desafio é amar-te por uma janela que nem sempre está aberta, esperar por alguns dias, que parecem minutos, para estar contigo e sobretudo sentir que o Amor não se deixa abalar por tudo isto.

Podíamos ter escolhido algo mais fácil para as nossas vidas, mas perdíamos a hipótese de viver algo maior que nós, deixaríamos de ser deuses para nos tornarmos em meros mortais, a viver dia após dia sem se aperceber do amor que sentem no coração.

Amar é também dor, mas é essa dor que lhe dá valor, que lhe dá significado.

Quero viver, quero amar, quero viver o meu amor por ti, todos os meus dias, todas a minhas noites. Quero que o nosso beijo seja um constante encontro de almas e não um mero encosto de lábios.

Inverno

Era Inverno, longo como todos os Invernos, frio e solitário. Os anos passavam e o Inverno continuava.

Ele era um rapaz bonito, como muitos são bonitos, alto como alguns são altos e com olhos azuis, como só ele tinha.

Este rapaz já conhecia o Inverno, eram íntimos, já se tinham habituado um ao outro.

Um dia, há um raio de sol, tímido, inseguro, a entrar pela janela. Algo novo, estranho, numa casa não acostumada com aquela luz. Quis conhecê-lo, saber o porquê do brilho, o porquê do interesse. E fui ao seu encontro.

Encontrei-o, tímido e sereno como a luz que emanava… com o verde dos campos nos olhos e negras ondas de seda como cabelo…

E quis conhecê-lo, quis entregar-me, quis fazer parte daquela luz. Mas houve um não, houve uma chamada à realidade. Afinal a Primavera não se mistura com o Inverno.

Mas o estranho aconteceu; o Inverno lentamente aqueceu, e não acostumado com o calor, partiu. E ficou a Primavera, o cheiro do campo, a brisa da montanha e o suave calor do seu corpo, aqueceu-me. Foi o primeiro beijo, muito tempo depois do primeiro não. Noite de estrelas e uma lua que crescia todas as noites, como o que sentia por ele.

Ser parte da primavera, sentir o verão no corpo, ser fonte de amor, substituiu o Inverno.

Memórias quentes, de dias de praia e noites aconchegadas preencheram o vazio deixado pelas noites frias, brancas e solitárias de um Inverno que já não conheço.

A minha Mãe.

Somos 2 os filhos da minha mãe.

Por duas vezes ela carregou durante 9 meses uma nova vida dentro dela. Acredito que não seja fácil. Depois um médico cortou o cordão umbilical, finalmente estávamos separados. E agora?

Bem naturalmente, a minha mãe criou um novo cordão umbilical, e podem vir todos os médicos do mundo que não o conseguem cortar.

A minha mãe alimentou-me, aturou-me, viu-me crescer, educou-me, Amou-me. Ninguém separa um cordão destes.

Tenho poucas certezas neste mundo, uma delas é, nada termina, nada destrói o amor de uma mãe pelos filhos. Pode vir o fim dos tempos, podem vir todas as desgraças, o amor de uma mãe não se abala.

Ela sente-se um pouco triste quando os filhos saem de casa, mas se os filhos forem espertos, não vão para longe….

Eu saí de casa, agora sou um homem livre, mas pelo sim pelo não, moro na casa ao lado, aos 35 anos ainda é cedo para cortar de vez com o cordão umbilical…

Retrato

Cabelo preto, não preto como o corvo, só preto.

Com ondas, que me afogam sempre que lhes toco.

Como fios de seda, que tecem um mar de carícias suaves, em meus dedos.

Olhos como ilhas de campos acabados de cultivar,

Rodeados de verdes florestas.

Com a calma de tempos idos,

Quando a natureza e o homem passeavam juntos,

Assim são os seus olhos,

Um lago sereno,

Onde aves repousam após voos migratórios.

Olhos onde meus olhos se perdem, durante séculos ou segundos.

Uma face que confunde o mais inteligente dos colibris,

Na sua procura pelo néctar que o alimenta.

Pele suave, docemente queimada pela praia que o viu crescer.

Rosto de formas gentis, quase infantis,

Que escondem a alma de um homem.

E lábios…

Lábios quentes, suaves, diabólicos, apetecíveis,

Lábios comestíveis, tentadores, lindos, ternos, carinhosos.

Lábios que me beijam à loucura.

Lábios que me libertam e viciam.

Assim é meu amado

Um anjo que me leva ao céu.

E faz com que eu queira uma vida de pecado.

Que me tira do inferno e me volta a lá deixar.

Que liberta uma música celestial sempre que me toca.

Que me enlouquece.

Que é o meu pensar e a minha razão e a minha loucura.

Nós...

Não são as semelhanças que aproximam as pessoas, quer dizer até pode ser. Mas neste caso não foi…

Não te procurei por teres olhos azuis como eu, mas porque os teus olhos tinham uma serenidade que eu não conhecia.

Não foi o gosto comum pela praia, o mar, o vento que me prendeu a ti, foi a forma natural e livre de tabus com que te identificas com a água.

Não foi, porque temos experiências de vidas similares, não foi pelas histórias do passado que parecem uma cópia que me senti próximo, foi porque essas histórias nos levaram um ao outro.

Não foi a tua forma de pensar, muito parecida com a minha que me agradou, foram os pontos em que divergíamos, as mudanças que fizemos.

Não foi por seres egocêntrico, vaidoso, exuberante, alguém habituado a querer ser o centro das atenções, excêntrico, artístico, inconstante, apaixonado, romântico, ciumento, possessivo, invejoso, como eu sou, não é por tudo isto que gosto tanto de ti. É por seres o contrário. Foi a dose de realidade que trouxeste para a minha vida, foi a serenidade, a calma. Foi pelas verdades que te saíram da boca, foi o não quando eu queria um sim. Foi o adulto que conseguia acalmar o adolescente, apesar de a idade ser a mesma.

Não são as pessoas iguais que fazem um par perfeito, são os aspectos iguais em pessoas completamente opostas.

historia

Houve um dia em que me permiti voltar a amar. Não queria esquecer o amor que já sentia, mas precisava, desejava um amor retribuído. Era mais novo, na altura amar só valia a pena se fosse amado de volta. Estava cansado de um amor solitário, queria experimentar pela primeira vez a loucura de que os poetas falam.

Houve um dia em que os nossos olhos se encontraram. E os meus olhos gostaram muito do que viram, aparentemente os teus também. Rapidamente os olhares deram espaço à conversa.

Houve um dia em que a conversa levou a um encontro, e o encontro levou ao beijo e o beijo levou á descoberta dos nossos corpos nus, numa fria noite de Fevereiro. Nem o gelo de um fim de inverno amenizou o Agosto que os nossos corpos sentiram. Era o verão no seu auge, era o verão nos nossos corpos suados enquanto se amavam.

Mas houve o dia seguinte. O dia em que te foste embora. O dia em que o silêncio calou as nossas conversas. O dia em que os nossos olhos se afastaram. Houve o dia de uma busca sem te encontrar. Houve o dia que fugiste.

Houve o dia em que eu amei e houve o dia em que me usaste.

Houve o dia em que encontrei apenas o silêncio, a dor…

Houve o dia em que percebi, afinal não tinha encontrado a loucura de que falam os poetas. Tinha encontrado o corpo, o toque, o sexo, mas não o amor.

gostava que fosse o meu auto retrato

Auto retrato

Love is blind

Em construção

I DO...

Elementos

Amor

Alone....

25 anos

Memória

Sempre gostei muito de contos, lendas, histórias, que contenham lições de vida. Gosto sobretudo de contos orientais, a sabedoria que transparece desses contos inspira-me nos meus dias e ainda mais nas minhas noites…

Diz um desses contos que estava uma senhora sentada num campo a chorar. Um velho monge apareceu sentou-se a seu lado e perguntou-lhe porque chorava. Ela respondeu-lhe que chorava porque Deus lhe tida dado a memória e assim continuamente lembrava-se da beleza da juventude passada e que isso a deixava extremamente triste. O monge ficou em silêncio por um pouco, olhou para o horizonte e disse: Eu agradeço a Deus pelo dom da memória, assim no inverno posso me lembrar dos campos floridos…

Não sou propriamente uma pessoa optimista, mas também não sou de todo pessimista, digamos que sou um optimista adormecido. Quando penso em nós, quando eu penso na distância que nos separa fico triste, muitas vezes sinto vontade de chorar, como se as lágrimas pudessem lavar a tristeza que sinto. Mas a verdade é que a tristeza não se deixa lavar com as lágrimas. Esta dor aumenta sobretudo na hora de dormir, quando olho para a cama e vejo que lá não estás. Torna-se fácil nesta altura deixar-me levar por um pessimismo e sobretudo sentir pena de mim, porque mesmo amando e sendo amado estou só. Dói muito, eu sei…

Mas é sobretudo neste momento que me esforço por lembrar da história do monge. E, como ele, agradeço pelo dom da memória. Porque mesmo não estando a meu lado, lembro-me do teu cheiro, do calor do teu corpo, da suavidade e loucura dos teus beijos. E sinto o que senti nos dias e noites que estivemos juntos. Sinto o meu corpo tremer de desejo sempre que a ponta do teu dedo toca a minha pele, sinto o teu perfume a sair do meu corpo. Sinto a loucura, o calor, a paixão do amor que fazemos.

Todas as noites faço amor contigo, todas as noites ouço a tua voz calma a adormecer-me, todas as noites dormes a meu lado, todos os dias acordo abraçado a ti, e suavemente acordo-te com beijo. Sei que não estás ali, sei que a cama continua grande demais e vazia demais, mas sinto que passaste a noite comigo. Parece estranho ou louco, pode até ser considerado uma ilusão digna de uma consulta de psicologia, que seja. A memória de te ter a meu lado aquece-me as noites e faz-me companhia, sei que sou louco, mas sobretudo sei que sou feliz. O resto são pormenores.

loucura

Chamam-me louco, dizem-me que já tenho idade para ter juízo e eu concordo e sorrio, mas fico com pena.

Claro que sou louco, porque amar é loucura e só quem ama ou já amou percebe, por isso tenho pena dos pobres mortais que me chamam louco. Eles não sabem que agora eu sou um deus, eles não sabem que agora eu entendo o que é o amor. Aquilo que eles chamam loucura, eu chamo o Amor.

Amar liberta-nos da triste realidade do dia-a-dia, permite-nos sonhar com as estrelas, o sol e a lua e entendemos que quando amamos somos as estrelas, o sol e a lua, somos tudo porque fazemos parte de algo que está acima de tudo. Deixamos de ser simples mortais para fazermos parte da totalidade.

Só assim compreendo, que não te conhecendo, já fazias parte de mim, sem nunca te ter visto tinha saudades tuas, sem olhar para os teus olhos tinha a certeza que sentias o mesmo.

É loucura, talvez, mas por ti quero ser louco. Por esta loucura quero percorrer os 300 kms que nos separam para passar metade da noite contigo. Porque mesmo que sejam algumas horas, foram as horas que mais felizes me fizeram. Por ser louco esperei mais um mês para te voltar a ver. Por ser louco, mesmo se durante esse mês não pude olhar para ti nem tocar o teu corpo, senti-te a meu lado, nunca estive longe de ti.

Por ser louco esperei e o reencontro aconteceu, desta vez mais demorado. Não importa que não te possa amar em publico, não me interessa que tenha de esconder esta loucura para não mostrar aos comuns mortais que somos deuses, não me importa nada, desde que quando estamos só os dois, possamos mostrar um ao outro o quanto grandiosos somos.

Este fim-de-semana amei-te e fui amado, a nossa loucura acendeu-se mais uma vez. O quarto sem aquecimento e o frio que se sentiu estavam longe. Os nossos corpos nus não precisavam de fontes de aquecimento exterior, o fogo da nossa loucura aqueceu a cidade. Num destes momentos de loucura aconteceu um jantar romântico á luz de velas, apesar de não estarmos sozinhos e do restaurante estar iluminado por esferas artificiais. Ninguém percebeu que naquela mesa a chama chamada de Amor ardia em nossos corações, pobres mortais, nem se aperceberam que um milagre aconteceu em frente dos seus olhos.

Depois de tudo ainda nos voltamos a amar, despimo-nos de preconceitos enquanto nos despíamos das roupas que agora se tornaram inúteis. A cama de solteiro tornou-se grande, pois os nossos corpos se fundiram. E mais uma vez a Felicidade, não só pelo sexo que fazíamos, mas pelo amor que exprimíamos. O mundo parou, as estrelas que timidamente brilhavam no céu sentiram inveja, duas almas encontravam-se num só corpo.

No dia que se seguiu a neve caiu, branca, pura e fria, para abençoar a nossa loucura, a gélida neve aqueceu os nossos corpos.

Fui, sou feliz. Amo-te, ainda que os nossos corpos só se possam amar uma vez por outra, as nossas almas estão continuamente de mãos dadas, quer seja dentro de um castelo ao fim da tarde, quer estejamos a 300 kms de distância.

Sou louco, gosto de pensar que sim. Sou louco desde que entraste pela pequena janela que me liga ao mundo. E quero ser louco hoje, amanha e sempre, porque a minha loucura tem um nome: o teu.

Distância

São 12.30, vai começar agora a minha viagem de regresso, silenciosamente grito-te um “até Já” e sei que consegues ouvir. No nosso mundo não há perto nem longe, existimos nós e algo que os nossos corpos chamam distância.

Parece estranho, mas acho que esta distância nos aproxima. Até te conhecer, ela metia-me medo, agora já não. A distância trás consigo a saudade e a saudade a certeza que te amo.

Claro, que também sinto também a tristeza por estarmos longe. É algo natural e que se entende, mas estes dois meses que estamos juntos, ensinaram-me que esta tristeza e esta saudade são profundas, que trazem consigo a alegria de um esperado reencontro.

Se está distância é o preço de te amar, que assim seja. Pago o preço da distância, pago o preço da saudade porque sei que existes na minha vida.

Demore o tempo que demorar, a saudade vai dar lugar ao encontro e de novo a outro período de saudade e a outro encontro, são ciclos que me mantêm vivo, são as certezas de um amor louco.

Sei que tens alguns receios, sei que não te sentes totalmente livre, sei que tens de utilizar estratagemas para estar comigo, sei que tens medo que me canse de tudo isso, mas repito o que te disse ontem; Amo-te. Amo-te e nada nem ninguém o irá alterar. E porque te amo, espero. Porque te amo compreendo, porque te amo não preciso de muito, apenas saber que existes, o resto são histórias, são pormenores sem a mínima importância.

Disseram-me uma vez:

- “Se não puderes ser uma majestosa árvore no cimo da montanha, sê um pequeno arbusto no fundo do vale, mas sê o melhor arbusto que possas ser.”

Esta é a minha certeza, sei que não posso estar contigo sempre que quero, mas quero que quando estou contigo fazer desses momentos os melhores das nossas vivas. Aprendi que o Amor basta-se a si próprio, aprendi que o Amor abdica de tudo, só assim se entende a loucura do que é amar.

Confesso que o meu corpo mortal ás vezes se sente triste por não estar contigo, e que nesses momentos algumas lágrimas espreitam. Mas já disse ao meu corpo mortal, que nesses momentos, converse com a minha alma imortal e ele acalma-se. Porque a minha alma imortal sabe que mesmo que o meu corpo, esteja neste momento, a percorrer a estrada que me afasta de ti, a minha alma está presente ao teu lado.

Não te preocupes com a distância meu amor, é apenas física… Nós, somos seres imortais, o “onde” não nos deve preocupar.

Hoje....

Amanhã, posso não me lembrar do dia hoje,

Assim de repente parece-me impossível.

Daqui a um ano, este dia pode não fazer parte da minha memória,

Acho difícil, mas pode ser possível.

Mas hoje, neste fim de dia enquanto espero o regresso do sono, sei que havia uma praia,

De areias brancas que teimavam em queimar os pés daqueles que ousavam pisá-la.

Sei que haviam dunas, imponentes como castelos,

Que escondiam um mar de verdes, que os meus olhos não podiam alcançar de uma só vez.

Sei que houve um livro que se perdeu e que o acaso trouxe de volta.

Sei que houve troca de beijos e carinhos que me arrepiaram todos os milímetros do meu corpo.

Sei que houve corpos despidos que brincaram na água do mar, se aqueceram ao sol e se amaram nas dunas, e que para esses corpos nada do que estava à volta importava.

Sei que havia um sol de um vermelho pálido, ou rosa dourado que estava suspenso a poucos metros da linha do mar e que teimosamente se recusava a ir embora.

Sei que havia um mar, que agora mais calmo, banhava os pés dos que ousavam ir junto a ele.

Sei que vi o meu amado, como uma criança vestida de laranja que corria entre as gaivotas que esvoaçavam em seu redor, como que a admirar a sua beleza, assim como eu estava a poucos metros de distância.

Sei que havia um doce cansaço provocado por uma longa caminhada, junto ao mar num fim de tarde perfeito.

Sei que houve conversa e silêncio.

Posso, daqui a um ano esquecer este dia, não sei o que o futuro me trará…

Sei que hoje foi um dia feliz, perfeito, lindo, assim como o meu amado de olhos grandes e carinhosos.

Sonho

Descansa, amor meu. Disse-lhe ele, sussurrando-lhe ao ouvido enquanto encerrava os olhos.

E ele descansou, não dormiu, mas descansou.

Descansou com a certeza que ele estava do seu lado, que estaria ali ao acordar e que amanhã ele voltaria a deitar-se naquela cama e que nos dias e anos seguintes esse ritual se iria repetir.

Descansou porque não precisava de procurar mais. Os seus olhos tinham-no encontrado. Entre a multidão ele surgiu.

Não dormiu, porque queria vê-lo dormir, mas sonhou.

Nesse sonho ele viu pela primeira vez a cor. Sentiu como a cor se formava à sua volta, sentiu-se prender numa gaiola, e sorriu porque não estava só.

Nesse sonho ele sentiu-se vivo. Como no dia em que nasceu e viu pela primeira vez a luz. Luz que iluminava a sua alma e aquecia o corpo.

Nesse sonho deixou-se prender na liberdade que ele lhe dava. A doce liberdade que o deixava fazer tudo, porque sabia que quem ama confia, quem ama não magoa, quem ama está presente.

Nesse sonho ele estava deitado ao seu lado…

Mas ele sabia que isso não era um sonho. Não podia ser. Nos sonhos não sentimos o ar quente no nosso pescoço, cada vez que ele respira. Nos sonhos o doce e floral perfume não enche o quarto. Nos sonhos não sentimos o toque do seu corpo, no nosso corpo…

Nos sonhos não se sente… eu pelo menos acho que não.

Eu e a T...

Não entendo porque continuam a afirmar que somos 2 pessoas diferentes, simplesmente não entendo.

Em que é que se baseiam para dizer isso? O que são pessoas diferentes?

Nós os dois gostamos das mesmas coisas, gostamos do pôr-do-sol após um dia de praia, gostamos de passear com a brisa do mar a afagar-nos o rosto…

Gostamos de estar juntos, gostamos de conversar, mesmo que seja do trabalho, que por coincidência é o mesmo.

Gostamos de nos chatear um com um outro, porque sabemos que gostamos ainda mais de fazer as pazes a seguir.

Partilhamos vidas, sensações, histórias… Partilhamos o mesmo círculo de amigos, partilhamos os mesmos afilhados.

Sabemos como nos sentimos, como reagimos, o que nos magoa e dá alegrias.

Partilhamos histórias, risos e lágrimas…

Partilhamos presenças e ausências.

Será que é por habitarmos em 2 corpos diferentes que somos considerados pessoas distintas? Há quem diga que é por isso.

Eu não concordo.